搞笑作文「精选10篇」

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1.搞笑的作文

现在的小孩到底在想什么呀?作文程度这么差!至圣先师孔子
地下有知,不大骂,也吐血吧!
●作文篇-1
.元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」..
师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁
毕业旅行。
师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道..(仪容)
.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天
皮夹被扒走了!
师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
●作文篇-2
.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌..
师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?
会赚到翻哦..(致癌)
.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡份一
块」..
师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真
倒霉!
师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
●作文篇-3
.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。
师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…
.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」
师评:历史老师要我转告你「等一下上历史课,皮给我绷紧一点
。」(凶)
●作文篇-4
.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生...
师评:你是该忧了—不及格。(优)
.在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向..
师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。
.从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不
知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散
发出来的浓浓迷人中药味道...
师评:明天麻烦你一口气念完这句给我听,不准换气。

2.求一搞笑作文

一篇气死老师的作文!积积复积积,唔识就唔识 ;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生 系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔 合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好 ,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由 ;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就 唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一Day

3.谁有能令人爆笑的作文

爆笑高考作文,笑得我肚子都痛了。 现拿来与大家分享一下。 08年高考江西省作文题目是以07洞庭湖鼠灾背景.要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信,八百字以上。 正文如下: 叽叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。 叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽;叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽;叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽叽,叽叽叽叽叽叽?叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。 叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽;叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽;叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽,叽叽叽叽叽叽?叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽。 叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽;叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽;叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽,叽叽叽叽叽叽。 叽叽叽叽 叽叽 叽叽叽叽叽叽叽叽 叽叽叽叽

4.求个搞笑作文大全

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5.有没有好笑一点的文章?

远方,一背微驼的人影凸立在黄昏的地平线上,像只蜗牛,渐进。 客栈里喝茶的人都不约而同的注意到他。于是,有人提议猜猜此人的来路,好奇的人纷纷笑应。 一人道:“这人背着大包袱,肯定是捡破烂的。” 有人接过话茬:“不,不,瞧他那驼背的样儿,又一身瘦排骨,肯定是那苦命的包身工!”有人点头认同的喝了一口茶,也有人微笑着摇头似的轻吹茶水。 又有人喊道:“此人明摆着是个钳工嘛!瞧他右手厚厚的茧子!” 有人叫道:“看他那苍白无力未老先衰的德行——是失恋了吧?” “哈哈……”喝茶的人爆笑着喷出茶水。 一人又道:“大家快瞧,他眼神呆滞,满眼血丝,就像几天没睡过一样,精神恍惚的就像个吸毒犯。说不定,还是个杀人犯,刚从哪儿逃出来的!” 顿时,客栈像聋了样的死寂。 沙哑的声音从暗中飘出:“以我多年行走江湖的经验来看,此人来头不小:他身形极快,定是自幼负重,苦炼出一身轻功,一手老茧,定是苦练鹰爪之功,而拇指食指茧子尤厚,定是惯射暗器;再加上那驼瘦之躯,面容冷峻,目似寒钉——莫不是那早已隐退江湖的‘白面郎君’?” 霎时,众人皆大惊失色。 嘈杂间,只觉阴风一阵,人影一晃,那人以极快的身法闪进客栈,坐定,客气的讨了碗茶水。店小二小心地试探着道:“敢问大爷,您老打哪儿来呀?” 此人盯着店小二,良久,方道: “刚放学。”

6.有什么搞笑的故事作文500字?

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

7.作文关于新学期新打算的搞笑作文

兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你?“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“ 周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车?“ 周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“ 周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“ 周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“ 周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么?“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“ 周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“ 周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“ 周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“ 漂亮小妞:“做什么?“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“ 漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“ 周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁?..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“ 漂亮小妞:“不要你管!“ 周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

8.我的同学作文搞笑的事例

在我前面坐着的一个同学,胖乎乎的身材,长着一个 永不停息的嘴,经常逗得我们开怀大笑,只要听到什么话题,他就很自然的由这个话题引出好多幽默的话语。他的名字可在我们班里“响当当”,因为在我们班里自我介绍的时候,他是第一个冲上讲台的同学,声音虽然不是很响亮,但是我们可以清楚的听到他的名字叫王磊峰。学习尽管不是最好的,但他的幽默可以让我们在烦闷的学习中放松、愉快。以前在发书的时候,他偶尔捡住的一条捆书的绳子,就笑嘻嘻地返过头来对我们说:“我跟你们说哦,如果你们哪位假如有一天活得不耐烦的时候,我会很热情的把这条绳子借给你们哦!不!如果实在需要的时候可以完全给了你们,希望我们合作愉快!”他说得话差点让我们笑掉大牙,不是有一个电视剧叫做“铁齿铜牙纪晓岚”嘛!在这里,我们可以叫他“伶牙利齿王磊峰”,这是再合适不过对他的称呼了。
今天,在课间的时候,不知王磊峰哪来的兴趣又谈起他这个组长来了,很滑稽地说:“我不是咱们的这个组的组长吗?所以嘛,我现在是“猪长”,你们一个个都是小猪,而我呢,是饲料员,是管理你们的!如果一头小猪不听话,我就要用猪法了!一不吃食者抽鞭,二,不好好学习者大八块,还是采取记分制度吧,一次5分,达到100分,就可要动真的了。“大家听了他的话捧腹大笑,一位同学说:“就看你能不能当好这个”猪长“了,刚说完就打起了上课铃,这位“猪长”说:“再会,小猪们。”“持久,猪长!”这十分钟虽短,但却充满了欢声笑语,好不愉快!再不让人感觉到枯燥乏味。

9.有什么高搞笑短文

爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。 他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。” 听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。 一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。 离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。 旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”

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