高三励志真实故事:关于高三学习的励志小故事

1.关于高三学习的励志小故事

我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，满目漂亮的色彩。这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。高三开始的前一个星期，那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，败也高三"无论过去孩子们多么辉煌，班主任那么一个瘦弱的小姑娘。竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场，学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级。精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表，现在想起来。我不得不佩服那张表的细致程度了，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析，父亲是阴着脸从学校回来的。可怕的位置。还有希望的;老师说的。父亲说他是相信我的;然而我却不知道是不是应该再相信自己一次，已经没有退路了，不能回头，才对得起父母，对得起老师，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了，我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。我在已输得一败涂地的情况下仓促应战。高三真的很不一样。写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情，我不得不佩服高三的强大动力。书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见，那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重。我拿起来的时候真有点力不从心，在高三刚开始的那段时间。几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进，我在床头贴了一张"。杀进复旦"在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心，所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息。我就立即热血沸腾，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色，我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距。周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势，我们固守着心中的梦想。祥林嫂般地嚷嚷着"，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛;是没有高三经历的人所不能体会的，来自高三的第一次真正较量很快来临了，一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑，班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐。任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，某作家的一篇关于"。放狗屁/狗放屁/放屁狗"的文章;竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动，老师说。这是一种高三综合症的表现，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐，每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为"。游戏日"我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩;有一种"，弹硬币"。的小儿科游戏;特别受到我们的青睐;弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门。不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足。笑起来怎么就这样歇斯底里，玩的时候就拼命地玩。学习的时候就拼命地学习;是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。高考倒计时牌上的数字越来越小;老师向我们嚷，"不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合;教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合。但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里，我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是"。踏实"，我依旧在每天早起和晚睡的时 候大喊一句"杀进复旦"。但却不再一遍又一遍地将"复旦"每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底;用各自的方法尽最大的可能努力着;进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的。只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的，我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着。现在想起来，高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分，第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落。第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至，那真是一段难以形容的日子。课表改成了"，语语数数外外+1+1自修自修"。老师上课通常不再帮我们概括什么;只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验;我不知道老师怎么会有那么多的考卷。每个区的每种卷子我们都要做一遍，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做，一节课的小测验。两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考。所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批，分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西，那真是一种强有力的刺激，每天做n张试卷。每完成一样就用彩笔划去一样，那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**。铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。浸在发霉的空气里缓缓地挪动，有时候在家背书背得眼泪都要掉下来。书都想扔到窗外去，只要默念几遍"，复旦"。马上就会平静下来，我载着沉重的脑袋、空白的心;心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地"执著啊执著;我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，那是高三最刻骨铭心的一段日子。我想。每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀，填志愿是一件要命的事情。远比我设想的要复杂，我以为我会潇洒地在第一志愿填上"。复旦大学"的字眼;然后得意地继续我的梦想，我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成。我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳，那都是填志愿以前的想法了，现实"，是"现实"而事实上;填志愿这一过程;的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽，杀进复旦"？的横幅前我的回答一次比一次底气不足?细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎;老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯;用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕。让你体会"，一失足成千古恨"，保守;再保守些;成了填报志愿的首要原则，我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾;自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置。但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来，开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物。还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向。我一下子变得孤立无援起来，父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。那几日我的神经变得空前脆弱起来。在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定。犹豫不决;一位华政的学长竟然用这样的话安慰我，先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数：大不了坐到复旦门口去哭一场嘛;"。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头;我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头，我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字。背叛"，的字眼在脑中炸开，交掉表格后;我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午;去哀悼我梦想的破灭。复旦真漂亮啊，铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎。我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句"。保险"，的理由而葬送，我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位;若是真的以高分进了其他学校的任何一个系;那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢。我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利，现在想起来?那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。他们中间有的去了北京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪。

2.高二高三励志经历、文章、故事、

反正我看完之后是很感动的。希望它可以帮到你，《你凭什么考北大》高考励志文章2010-11-02 19:我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。我得到的却几乎只是一块废铁。我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，那真是一段不堪回首的日子，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。那个时候真的是应该有一个人。戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。也许这是一个听上去差强人意的成绩，仅有良知和理智还是足以提醒我，如果你不能把所有的人远远甩在后边，至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗。反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话，那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的。也是我不想用文字去表达的”你只能通过结果来想象。也只需要通过结果来想象，那晚我在日记里写。我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，我只是抱着一个念头。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样。我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的，我去一点一点地做的时候就已经发现了。要想在几天里改变365天来形成的习惯，而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来：也太难，就像那句话说的，要想一下子收回来“常常坐着坐着就忍不住了”心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，其实说白了也就那么一句话，我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人。我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到：我就是不信这世上真的有什么不可能的事情，我迎来了那次期待以久的期中考试，至今我仍记得考完之后的感觉，抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往。恍惚想真的考完了吗，为什么心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试。因为它关系着我此后的方向和道路选择，考试结果想必大家已经猜到了，你永远也无法想象那个结果对于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静，当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说。Nothing is impossble.处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置。一直到高考前的最后一次考试。真正的挑战还没有开始，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，考得最好的文科生，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话，我只想把所有的力量都积蓄起来，楼道里吵得很。拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。光秃秃的树枝直直地刺向天空，雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里。眼睛静静地看着远远的天空，只说了一句话，我默默在心里说，我知道。这世上的确没有什么不可能的事情，我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的：我是一个极其不安分的人“可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。会是徒劳么？当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来—————上帝，微笑告诉我，心甘情愿。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“踏入考场的时候后我很平静。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校，我只是想。这世上没有什么事情是真正不可能发生的，考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群？心里依然空无着落。视野里的东西却越发清晰，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价，我们总是要学会放弃一些东西，如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么。以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价，事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。

3.求关于高三高考奋斗的励志故事或小说

信心便轻易的在无助中绝望，在崩溃中懈怠。我们还是看到了天堂的模样。虽说高二暑假刚刚开始，但学校替我们可惜这两个月的假期，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。高考远的像在天边，教室后面的黑板似有提前意识，喜欢用小时来计算离高考的时间，结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事，那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟，电话粥煲到让父母恨死贝尔。好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。教室似乎像是有自傲的情结，它便要跟着往上攀一层，学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。我们决不轻易下楼。作为学校的大哥大姐一级的人物，教室里便多姿多彩，和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史say bye—bye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透明人，自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，却是一声不响地入侵。我们总觉得怎么好像不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，发誓说这本书是永远做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。我们绝没有想到它们只是一个开头，我走完了我的高三上半学期，期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚定自己的信心。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含含糊糊地答还好啦，她们在那头笑的不可抑制，我无比坚定地相信着自己的未来。假期还没结束，但我们依旧提前坐进了教室。我们能理解老师和学校的良苦用心。大家都不似暑假补课时那般散漫。这几次考试比较难，可我关注的不是有多少人拿低分，我看见的是依然有出色的同学考出一百二三十分的佳绩，这种比较更让我惊慌失措，我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个“我想我大概把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地到处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼：我过分地苛求完美，我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊，第一次模拟考，结果自然是不好的，我只可能进华政。这个预言让我无比失望，我并非苛求自己一定要进名牌大学。复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置，某天当我发现这个梦，我没有把握去抓紧它，它似乎离我越来越远，那种心痛是生命中无法承受之重，几个月里我忙着和数学套近乎，我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷，所以我把计划表压在桌下”若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉，因为隔天我再次桌前写作业时，那些叉便非常灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格时的那种心痛，便不敢再违约，我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自在。你倒好，把这么难看的考卷张扬开来：现在不难看的话以后就永远不会好看了，不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简单起来。反正在以后的考试中”分数慢慢地漂亮了，并且也开始改了上窜下跳的毛病。这让我开心的一塌糊涂，但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成绩的稳定，但信心的确是一样不可缺的东西，后来我进了大学再去看这一段路的时候。我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的“几次的考试失败几乎能摧毁一个人”几次的成功也能重塑信心。就要看你有多大的劲从地上爬起来，我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用“因为我花了大力气来攻克它”所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收获，绝对的理由，所赋予心灵上的力量是巨大的，在全市的第二次模拟考中，在文科班里我攀到了第一的位置“照理应该是最后冲刺的时段。全中国来了一个名副其实的不速之客——，更把我们的生活搅得翻天覆地，我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下体温表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实“上海还算平静”这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激。沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽，我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充足的理由不喝开水。而去小买部抢购富含维C的鲜橙多，但这种快乐没维持多久，因为学校很快就给我们放了大假，让我们回家复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉，第二天我足足睡到下午两点接着独自晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已，我把墙上的试卷揭下。天堂和地狱仅有一步之距，杀进复旦，我把这副不工整的对联贴满了房间“与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰凉的快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已，后来成绩出来再看时。我的数学的确如设想的那般不堪，于是总分并不显得很难看。也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书，看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上，那种感觉很复杂，高考的确会让人长大。有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。

4.高中大学励志故事

一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信心便轻易的在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中懈怠。然而，终于有一天，我们还是看到了天堂的模样。回望起点，那却不过是一米的距离。 虽说高二暑假刚刚开始，但学校替我们可惜这两个月的假期，我们于是不负所望，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。那段日子里，高考远的像在天边，教室后面的黑板似有提前意识，喜欢用小时来计算离高考的时间，结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事，那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟，看滥到可以的电视剧，电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过，好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。 教室似乎像是有自傲的情结，每年我们升一级，它便要跟着往上攀一层，学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微，开学的时候，大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法，除却地震失火，我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，我们有了不穿校服的特权，一时间，教室里便多姿多彩，和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的，原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史say bye—bye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透明人，自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，然而，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，然后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。 我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，它是早有预谋的，却是一声不响地入侵。作业多了，练习多了，测验多了，我们总觉得怎么好像不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，我们每收到一本就要感慨一番，发誓说这本书是永远做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。 我走完了我的高三上半学期，期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀，而我的力太小，拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚定自己的信心。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含含糊糊地答还好啦，依然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可抑制，而我在这头乐观至极，我无比坚定地相信着自己的未来。 假期还没结束，但我们依旧提前坐进了教室。身处高三，我们能理解老师和学校的良苦用心。很明显地，大家都不似暑假补课时那般散漫，不仅听话的按时来，在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了，还有不到四个月，现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情，谁都不想把自己的未来当做赌注.开学的前一天，我把我的座右铭写在N次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，那么未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有，相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会中，进入一所名牌大学意味着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了，更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着，所以我知道我必须努力。 老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关（满分150），开始惊觉自己噩梦的开始。面对着满是红叉的试卷，我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任安慰说没关系的，这几次考试比较难，有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分，我看见的是依然有出色的同学考出一百二三十分的佳绩，这种比较更让我惊慌失措，我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。 午夜梦回的时候，我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了？我想我大概把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地到处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼：“你还补数学？那我们怎么办？”每个人的标准和理想都是不同的，性格使然，我过分地苛求完美，我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。 第一次模拟考，我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名，我只可能进华政。这个预言让我无比失望，我并非苛求自己一定要进名牌大学，只是从小到大，复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个理想，一个追求。某天当我发现这个梦，这个理想，这个追求，我没有把握去抓紧它，它似乎离我越来越远，那种心痛是生命中无法承受之重。 几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业，完成后有多晚，我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷，中国有句古话“勤能补拙”，我坚信这点，所以我把计划表压在桌下，若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉，这个方法很管用，因为隔天我再次桌前写作业时，那些叉便非常灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格时的那种心痛，便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自在，他们说：“人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么难看的考卷张扬开来。”我说，现在不难看的话以后就永远不会好看了。 不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简单起来，反正在以后的考试中，分数慢慢地漂亮了，并且也开始改了上窜下跳的毛病，这让我开心的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什么，但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次的考试失败几乎能摧毁一个人，但同样的，几次的成功也能重塑信心，但这个“成功”的头是最难的，就要看你有多大的劲从地上爬起来。我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，因为我花了大力气来攻克它，所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。 在全市的第二次模拟考中，我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。 5月，照理应该是最后冲刺的时段，但绷紧了半年的弦，让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来，并且在这个时候，全中国来了一个名副其实的不速之客——“非典”。更把我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下体温表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算平静，但气氛依旧紧张万分，这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激，沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充足的理由不喝开水，而去小买部抢购富含维C的鲜橙多。 但这种快乐没维持多久，因为学校很快就给我们放了大假，让我们回家复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉，第二天我足足睡到下午两点接着独自晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已，为了遏止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上了“天堂和地狱仅有一步之距，成功和失败只有一箭之摇”的对子，横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间，以此来警示自己。却令父母以为我的决定是若不进天堂就一定会下地狱，于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是态度鲜明地sayno。人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己，至于真的高考失败后要怎么做，那又要另当别论了。但如果起始就给自己过于宽松的未来，留下了太多的退路，那么必然地，在考试中，你就绝不可能把你所有的潜力都发挥出来，这也正是项羽破釜沉舟的道理所在。我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不可能再回头，高考是经不得半点“不小心”的，否则我将会走入另一个生命轨道。 我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景，唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难，我有很多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了，然后把这种绝望带到之后的四科考试中，无限量的翻倍。其实我同样考的很恐怖，恐怖到我现在都不敢想，与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰凉的快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。“往前看”那才是绝佳的的方法，否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。 后来成绩出来再看时，我的数学的确如设想的那般不堪，但其他五门却都很正常，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书。 今天，当我坐在电脑前，看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上，那种感觉很复杂。高考的确会让人长大，有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。我们那一年中常常哀天怨地，说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿，然而，现在我们重新回味那段日子，却有略有谢意，我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨练中，我们成熟了。再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了就可以拥抱天地。

5.你知道几个高考努力后逆袭的故事吗 关于高考励志的就行！要真实

一模差三本线六十分。主要上课睡觉。后来班主任揍我。我瞌睡自己站起来听课等等。只要你心中不放弃自己。高考二本。

6.有哪些写得好的高考励志故事吗？

高考励志故事 尽力而为还不够在美国西雅图的一所著名教堂里，他向教会学校一个班的学生们先讲了下面这个故事。猎人带着猎狗去打猎。猎人一枪击中了一只兔子的后腿，受伤的兔子拼命地逃生，猎狗在其后穷追不舍。兔子跑得越来越远了。猎狗知道实在是追不上了，只好悻悻地回到猎人身边。猎人气急败坏地说：你真没用“连一只受伤的兔子都追不到，猎狗听了很不服气地辩解道！我已经尽力而为了呀”再说兔子带着枪伤成功地逃生回家了：兄弟们都围过来惊讶地问它“那只猎狗很凶呀！兔子说：它没追上我，最多挨一顿骂？而我若不竭尽全力地跑”可就没命了呀：泰勒牧师讲完故事之后“又向全班郑重其事地承诺，谁要是能背出《圣经.马太福音》中第五章到第七章的全部内容！高塔餐厅参加免费聚餐会，《圣经.马太福音》中第五章到第七章的全部内容有几万字！要背诵其全文无疑有相当大的难度，尽管参加免费聚餐会是许多学生梦寐以求的事情：但是几乎所有的人都浅尝则止，班中一个11岁的男孩。胸有成竹地站在泰勒牧师的面前，从头到尾地按要求背诵下来，竟然一字不漏。简直成了声情并茂的朗诵。泰勒牧师比别人更清楚，能背诵这些篇幅的人也是罕见的，泰勒牧师在赞叹男孩那惊人记忆力的同时，不禁好奇地问，你为什么能背下这么长的文字呢。

7.中考逆袭的真实励志故事

我读过两个高三、前一个很潇洒、结果是名落孙山；后一个很挣扎、却是金榜题名。