驴性交:我国的民族都有哪些禁忌

1.我国的民族都有哪些禁忌

山盟海誓66少数民族的禁忌蒙古族蒙古族厌恶黑色，认为黑色是不祥的颜色。蒙古族忌食虾、蟹、鱼、海味等。蒙古人忌讳别人（包括客人）骑着马在蒙古包门口下马和骑马闯进羊群，忌讳手持马鞭进入毡房。客人不经允许不可擅自进入包内，在蒙古包内不能随便就坐，不能蹲、不能将腿伸向西北方或炉灶。不能从主人的衣帽、被褥、枕头上跨过，不能在包房内吐痰，出包房不能踩门槛。蒙古族人还忌讳别人用烟袋、刀剪、筷子等指头部。藏族藏族人忌食鱼、虾、骡、马、驴、狗肉；一般还比吃海味。食用的是偶蹄动物，藏族人视佛像、佛供、寺庙中的经书、钟鼓，一般人佩戴的佛珠为圣物，他们还忌讳在寺庙附近砍伐树木，忌讳混杂而坐。家门口生火、帖红布条、插树枝获门口木杆倒立，表示家里有人生病或妇女生育。

2.人和驴应该可以交配吧？

你自己试试不就知道了，还用问。

3.怎样治疗阳委早泄要吃什么药

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：虾米们，咸菜太贵啦！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。李先生在上地理课。南海诸岛在什么地方，学生暴笑，齐呼：看见了“原来！班上有个”男孩，南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）2、”中国的疆域有多大“中国的江玉：长江的江玉还是黑龙江的江玉？你的地理成绩？可能倒数第一？那我得到四川读书了。疆域＝jiāngyù＝江玉？倒数＝dàoshǔ＝到蜀3、。李先生；中国的三级行政区划是怎样的“某学生”中国的三级性征趣话是儿童不宜的：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）4、：一班主任休产假：学校安排上地理的李籼生代之“班长找到李籼生，焦急的诉说。我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题：叫大家提供稿件吧“李籼生想了想，你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题。班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话“请大家积极投稿，元旦晚上。小弟带两位侨生到家晚餐”一个性情开朗，一个较为拘谨：席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说。所以比较腼腆，随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说。6、乡音浓重的国文老师：为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗“要求学生听写出来，语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花。俺没有文化卧枝伤恨底”我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁：一头大蠢驴。岸似绿”岸似透绿，俺是头驴。岸似透黛绿，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上。但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发。岸上一只鹅"。扑通跳下河"。两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句。无法凑成一首诗，欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句，红掌拨清波;两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句：感到万分惊讶;但转而一想;觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道，你脸皮不薄啊。这诗是你的吗，欧阳修笑道;这诗确实不是我的。它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的;二人听后哈哈大笑，就凭你这模样：也能对诗;欧阳修笑而不答？两位书生见岸上有一堆灰;便想表露一下诗才，远望一堆灰：由于才力不够。二人又接不下去了，只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道，满天作雪飞：二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗;却不愿甘拜下风：其中一个故作姿态地说;不算妙句;马马虎虎，另一个则说：接是接上了，只是有点勉强。他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道。路旁一枯树;两人想再吟下去，却又想不出词儿。只好反反复复地吟着这两句;眼珠子直往上翻，欧阳修在旁边看不过去，"春至苔为叶，冬来雪是花;二人听后仍不服输;要继续与欧阳修比下去。两人又吟道;二人同登舟，去访欧阳修，欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你。去买两根竹竿来。师爷把山东腔的”听成了”猪肝“连忙答应着”对店主说，新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人：心里该有数吧“店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝！另外奉送 了一副猪耳朵”离开肉铺后，师爷心想，老爷叫我买的是猪肝，于是便将猎耳包好，塞进口袋里：回到县衙“回禀太爷”猪肝买来了，知县见师爷买回的是猪肝。生气道，你的耳朵哪里去了：师爷一听“吓得面如土色，慌忙答道！耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里”11、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡：佃户租种他家的田“光交租不行！还得先送一只鸡给他”有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，他把一只鸡装在袋子里！交完租”便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，张三明白这句话的意思。立刻从袋子里把鸡拿了出来，马上改口说。不予张三却予谁，张三说，你的话变得好快呵，地主答道，方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’：可乘有一个商品推销员去广州出差”由于想乘飞机前 往。因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：经理接到电报”便立即回电”这个推销员出差回来报销旅差费时“经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款。不同意报销飞机票费”推销员拿出经理回 电“13、有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃？就走了.有一个等不及了”就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说“你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么，"：在云南方言中指的是"，吃"，)14、美日在亚洲李先生，你怎么说美、日都在亚洲。我说每日都在亚洲怎么不对。15、有些广西人讲普通话,咬字不准:常常带明显的地方口音;口读成狗,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:便弃之?又夹起一个又道;嘴里不短嘀咕;朋友非常惊讶;心想;厉害：广西人厉害？连田螺的公母都看的出来：也是请朋友吃饭？广西人有点感冒？发现自己坐在空调风口下,便说,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了:朋友不乐意了,啥意思,我是疯狗,16、教练说,一班杀鸡,二班偷蛋:我来给你们做稀饭!二班投弹:我来给你们做示范!）17、学校开学点名:对学生说,我念学号:你们自己报一下名字!好不好!我姓焦,老师有点晕,问道,我爹?你爹是干什么的?开种猪厂的?一个女生站起来“我姓张，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。是我爸，他是卖钳子的：老师赶紧喝了口水“我姓区（这个字念，这是我妈给我取的名“她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏！老师的心脏有点不舒服了”报告老师，**娘，你怎么骂人啊。我是说我姓甘：我老爸是造酒的？老师吃了一片药”我姓苟”叫苟不理“你老爸是开包子铺的吧？您真聪明“老师已经有点站不稳了！我姓蒯（读快“你别告诉我你老爸是开货栈的：你可真老土了，我老爸是拉皮条的，老师的嘴角已经渗出了血。你去死！你说什么“我是说我姓倪，我老妈是个信佛的人。我的名字有意思吧”有意思？老师快哭出来了”为什么要下回说”你现在就说。我姓夏”

4.有趣的汉字谐音笑话

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。1、“南海诸岛”李先生在上地理课。李先生：南海诸岛在什么地方，大家看见了？学生暴笑，齐呼：“看见了，在前排！”原来，班上有个“男孩”叫“朱导”。提示：南海诸岛（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱导（nánháiZhūdǎo）2、“中国的疆域”李先生：中国的疆域有多大？某学生：中国的江玉？长江的江玉还是黑龙江的江玉？李先生：你的地理成绩，可能倒数第一。某学生：到蜀第一？那我得到四川读书了。提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒数＝dàoshǔ＝到蜀3、“三级行政区划”李先生：中国的三级行政区划是怎样的？某学生：中国的三级性征趣话是儿童不宜的。提示：区划（qūhuà）≈趣话（qùhuà）4、“地域文化”一班主任休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题－－地狱问话，请大家积极投稿。5、地名有关 。元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”6、乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。 一头大蠢驴。岸似绿， 俺是驴，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿。 俺是头呆驴。7、、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"8、一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便（大辫），我吃小便（小辫）！”9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...10、耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”11、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。”12、有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")14、美日在亚洲李先生：你怎么说美、日都在亚洲？全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??16、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）17、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。” “你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。

5.异性交往，三条红线不越过

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